原开发组若曦：请原谅我只能陪你走到这里

若曦

　　从我加入网易，到现在，一直都属于大话3，我曾经以为我会在这里度过我所有的时光。我很荣幸地在大话3里，认识了你们——如此可爱的朋友们。论坛，是一个可以改变人脾气与性格的地方。初初的我，急躁、脾气坏、娇纵……一切年轻姑娘身上应该有的缺点，我几乎都有。回想那时的我，多么的可笑。在论坛混，不被喷是不可能的，尤其是作为开发组身份的我。看着论坛上那些公鸡的言论，我心里愤愤不平的默默想着：你懂什么呀，我们这样改是有理由的啊!于是生气地噼里啪啦在键盘上重重的敲打着回击的字，要知道，从小到大，在说话这件事上我可从没怕过谁呢!士气高涨洋洋洒洒打了数百字，然后像被戳破的皮球一般，一个字一个字地删除掉，换上了另外的一行字……。那时候，我学会了隐忍，学会了站在别人的立场上去思考问题。

　　做出这个决定，其实异常的艰难，各种原因，不一而具，我说下我认为重要的原因吧。大话3，这是见证着我从幼稚到不那么幼稚的地方，我舍不得。但是，我想，人生总得有更多的舍得。父母一天天的老去，时光不断的催促着离家数年的我回到那个生我、养我的地方。从小，我便是一个不太恋家的人，只有两种情况会想家：饿了没东西吃以及受委屈了想得到父母的安抚。但是近一两年来，我越发的脆弱，每次离家的时候总会抱着父母嚎啕大哭，甚至懦弱得连走时都不敢回头去看他们的样子，只怕自己一看，就真的舍不得走了。我想，我是越活越小了吧。因此，请大家原谅并理解我的决定，要知道，在这里，我最舍不得的就是你们。

　　除了家庭的原因之外，我想去看更多没有看过的风景。我是个外向、活泼，是个完全静不下来的人。5年多的工作，磨砺了我，但是，也让我失去了自己的棱角。曾经将“成为一个优秀狗仔队”作为奋斗目标的我，是无法想象在一个朝九晚五的工作上呆上这么些年的。是的，我想走出去，看那些我以前想看，但是没有时间去看的风景，和人。之前一段时间，一直在看柴静的《看见》，看的很慢，想的很多。看到有感想的时候，便和男朋友谈谈，他的看法总是与我不太一样(多吃了三年白米饭的人与我就是有巨大的代沟，哼!)，所以有的时候我们会争辩起来，正是这种争辩，让我找回了数年前的自己。原来，我骨子里还是那个脾气急躁而试图想说服别人的那个我。我的心在咆哮着告诉自己：我要走出去，我要看的更多!

　　“再不疯狂，我就老了。”我总尝试着用这句话来说服自己，但是内心的恐慌，只有自己最清楚。近半个月来，我开始有些失眠，老是半夜睡到一半惊醒，清早7点就自然醒……这在以前的我是难以想象的，要知道，我可是“晚上不想睡，早上不想起”星人啊。我戏称这是离职焦虑综合症。我内心的焦躁、恐慌以及惶惶不安，也许只有我自己最清楚。离开的压力，真的让我有些承受不来……

　　大家昨天在论坛上发的贴，我都一一看到，真的，每一篇，尤其是花时间为我做视频的朋友(顺便纠正下，我已不算真正的第一代开发组，我进入大话3时，大话3已准备520内测了。)，但是请原谅胆小的我，连回复的勇气都没有，是啊，回什么呢? “是的，我真的走了。”“再见。”“感谢大家一直以来的支持与鼓励”?不，会说这样话的，那不是我!我内心的感情，五味杂陈，溢于言表，单薄的语言怎能将我的内心一一描述?我甚至是暗暗庆幸，我何德何能，能够这么幸运的遇到你们!我也很高兴，能够在你们人生的道路上，陪你们走了那么一小段。能够在你们想起大话3时，想起那个叫“若曦”的姑娘，能够微微一笑，于愿足矣。

　　前两天，在我的个人微博转了《步步惊心》里的插曲，里面有一句“停在这里不敢走下去，让悲伤无法上演……”我多想，将时光停在这里，停在我尚未开口说离别的时光里。

　　有很多人问，关于我未来的打算。目前我“走出去”的计划已有的部分：3月去林芝看桃花、4月去胡志明看湄公河、5月去普吉嬉戏……如果有朋友时间恰好，也许咱们还能同行一段。我相信，到了线下，咱们仍然会成为无话不谈的好朋友!身为话篓子的我，绝对是你旅行路上的一大亮点!

　　有人要照片，那就发小照一张，谁说丑我打谁!这是MR.X眼里的我，也许只有他眼里的我，才是这么好看吧。如果有一天，我真的穿上婚纱，迈入人生的新阶段，我会上论坛和大家汇报的，期望，那一天会来得早一点。