那些记忆。

发表时间：2007-08-07 作者：妖精柒柒编辑：微微来源：

经过彼此的挣扎到最后的妥协。我和我的那个他终于在落幕时分拥抱告别。没有任何过多的言语。眼泪代替了话语。就这样静静的分开。03年的10月。本来不冷的天气透着阵阵的凉。刻骨铭心。

在我最疼的时候。陪在我身边的，也只有她。她说她现在在北京工作。这一年来她过的并不好。和那个他一直分分合合的这样坚持了一年。她说她学会了冷漠。学会了伪装。她说她疼了。伤了。累了。她说她变了很多。可是我知道。不管她怎么变。在我心里，她依旧是那个和我抢一台电脑，抽一盒中南海，甚至抢一个面包一瓶可乐的她。

爱爱。我想你了。她说。
我说。好。我抽空来看你。

04年的5月份。距离她上次离开又是一年。刚好有个机会去北京。得知这个消息以后我甚至都没考虑就收拾了几件衣服踏上了去北京的火车。见面的过程依旧很简单。没有任何的意外和陌生。我们第一眼就认出了彼此。一个拥抱。俩颗心更加的贴近，更加的温暖。我们或许是手拉着手走在街头。什么也不说。又或许是吃着烤鸭聊着这一年来的种种，话是说不完的。

那一周每天都是开心的。我们放肆的嬉笑打闹。躺在床上，我抱着她。闭着眼睛说，好希望我们能一直生活在一起。她笑。一定会的。我们可以不需要爱情。但是我们离不开彼此。我笑。放肆的笑。

在我们的絮絮叨叨之中。却突然感觉心里安定了很多。安定。我用这样一个词来形容当时的心情。

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带着快乐回到家以后。我以为失恋的痛苦很快就能过去。却发现原来有些东西你越是想忘记，它却越让你刻骨铭心。

原来一直以为我和他的分手只是因为我们现实的性格相差太大。却不知原来他在网络上早已和别的女子暧昧已久。其次，他走的时候拿走了我放在宿舍里的电脑和我们的存款。再次。他在我不知情的情况下，向我身边的同事朋友借了很多的钱。我却从来不知。直到和他彻底分手以后。那个同他暧昧的女人一次又一次的耀武扬威在我面前挑衅炫耀的时候，直到所有的人都开始找上我要债的时候，我才发现。我曾经一直引以为豪的爱情，那得到了所有QQ和论坛上熟悉与不熟悉朋友祝福的爱情，原来是这么的肮脏。那一刻的打击是致命的。

我开始不停的赚钱。给杂志社写字，帮别人抄报表，跟单位到最偏僻的地方出差。04年的12月份我跟随单位来到一个不知名的小镇做环境测试评估。每天早上4点起床出门坐半个小时的车。在12月的寒夜里拿着经纬仪做观测。8点结束。回旅馆休息11点继续，一直到晚上12点结束。如此这般过了一个月。在我终于赚够了钱还清了所有的帐的同时。我同家里提出。我要回家。不想呆在县城了。

父母终于通过各种关系把我调动回了市里。回去的前一天晚上，天下着很大的雨，我走在雨中想冲走有关回忆的种种，最终失控的在大街上哭了出来。我想到了迷离，如果她在我身边，一定会抱着我，用语言来抚平撕裂过后的痕迹。可是在那个时候想的最多的还是离开，离开网络，离开任何人和迷离。有时候，疼痛会让人忘记过去，忘记说过的话。

你会忘了我吗？爱爱。
你不会的，我知道。

我向单位请了长假，每天把自己关在房间里不出去。脾气变的异常暴躁一点小事就能让我歇斯底里。没有网络，停掉了电话不和一切朋友联系。我开始抽很多的烟，喝很多的酒，做很多伤害自己的事情来平衡自己。我不吃饭每天喝很多的水。然后一直不停的掉眼泪。我甚至经历了死亡，在一次和家里莫名其妙的剧烈争吵过后，我抓起被父亲砸碎的玻璃杯的碎片就往手腕上狠狠的划了下去，碎片划过手腕鲜红的血流出来的时候，那一刻的我，有一种前所未有的平静感，甚至就想这样安静的睡过去。

可是在那段时间想的最多的，始终是迷离。她现在过得好吗？快乐吗？常常在凌晨酒醒之后，呆呆的趴在阳台去想不知道的人和事。好几次，指尖落在键盘上，望着登陆两个字，闭上眼睛深呼吸，狠心的关掉电脑。每天，都是醉了醒，醒了哭，哭过了继续醉，在酒精里慢慢变得陌生，甚至绝情，还有虚伪。

原本以为回忆起这一段往事的时候，心里再怎样都会疼痛。可是当我很平静的打出那个时间发生的那些事情以后，才发现时间真的是治疗伤痛的最好良药。这期间是怎样走过来的。自己都记不清楚了。依稀记得当时母亲拉着我去医院看心理医生的时候才知道自己那时已经患了严重的抑郁症。母亲的眼泪让我仅有的一点理智开始苏醒。我不想这样的完蛋。纵然一无事处。骨子里还是有一丝高傲的东西。脆弱的时候怎么能少了勇敢的存在。