某日我们几个人围着看他玩大话三，突然发现他的桌子上有个小强爬过
　　然后几个人大喊：“你这里有小强！”
　　他倒是不慌不忙：“是么？刚才没注意看这只怪的抗性。”

　　想起冬天在学校，天寒人懒，每周只去洗一次澡，于是周６白天去洗，拿着衣服问同学：你看我晚上帮战穿哪一套装备比较好呢？
　　

　　那次和同事去动物园，结果水獭池那没什么人，水獭也没出来，我随口说了句，怎么没怪。。。。

　　和同事犟嘴的时候说。。
　　你再说，再说我秒你。
　　然后他就双手放腰间搓啊搓，
　　来啊来啊，我无敌回城
　　过去殴打之。。。

　　某日，大哥发短信说新开个烧烤店，晚上请我吃饭。
　　因为是新开的，找了半天没找到，回短信问，来回几个短信还是没问出来，急了直接打电话。
　　“哥，在找不到！直接给个坐标”
　　“等等，我看地图”

　　
　　做饭，切肉发觉刀钝，男人找人磨刀：“给我用命中石头磨一磨。”
　　磨刀的：……ok，男人拿着磨好的刀高兴而去。
　　15分钟后，男人怒气冲冲的回来大骂磨刀的：“nnd，谁让你用致命石头的，出致命把菜板剁烂了！！”

　　男人在淘宝买了一把军刀，收到货后怒气冲冲的把货退了回去。
　　一星期后，卖主收到男人来信：“花这么多钱还不提供fm服务？！让它发个光再给我！”
　　

　　
　　男人与老婆打架，老婆左一拳，男人闪，右一拳，男人又闪。
　　男人仰天狂笑：“躲闪无敌！”
　　女人二话不说，拿起根扫箸就把男人打趴下了：“你好象忘了有一招叫命中。”

　　一日，男人邀几位朋友来家里做客，席间几人高谈阔论哪个门派的仙最强
　　龙宫的飘逸，瑶池的潇洒，普陀的漂亮，五庄的强横。
　　忽老婆归家，狮子一声吼，各友无不夺门而逃，男人颤抖着拜倒在老婆脚下：“老婆，还是你最强，你是什么门派啊？”

　　男人跟一老人学杀鸡，老人：“把鸡脖子割开让它慢慢放血就ok了。”
　　男人大呼简单，抓来只鸡就割，用力过猛把鸡脑袋割下来了
　　男人大笑：‘这年头，rp好普通物理攻击都秒人。‘
　　老人：……这位大侠，你秒的是鸡！