【从最终回到最初】回不去 所以干脆忘记

　　Ⅰ依旧是大话西游

　　我忘了我已经为我亲爱的L写了多少字。我只知，这个数字从03年末开始，却不知何时才是终结。

　　事实上，我和他的故事早就已经划上句号。只是，我始终无法真正的释然。或许只是我想保留某些回忆而在记忆中反复游离，而正是这种情绪使我变得喜怒无常，更多的则是刻骨的悲伤。

　　我不知道那种悲伤是从何而来，情愿用朋友常说的一句话来为自己开脱：写作是种瘾，回忆是种病，伤感则是终身不愈的残疾。

　　大话四年半，与L相识四年。或许不能说与他相识四年，他早已离开。四年，我眼睁睁看着自己由最初的欣喜到后来的翘首期盼与沉默反复，最后，我失去了任何语言和文字的能力。当然，这些不过是成长的代价，性格使然。与生活有关，与爱情无关。

　　两年前他选择离开那个服，我亦离开。一年前得知他的去向，我却再没有勇气与他再会，却一直小心翼翼地关注着狂人榜。然后他从狂人榜消失，我又在那个服里创建新ID停伫在千里眼。半年前，在朋友服里又开始我的大话生涯。

　　朋友说，你是个傻孩子，总是不知道自己想要什么。

　　我在四圣最高处站了很久很久。那是我们离开前的最后一次相聚的地方，最终，我还是想不透，如果离开是为了再见。那么再见又是为了什么?我想要的不过是属于我的幸福，属于我的幸福不过是我们再次停留在四圣的最高处，不需要彼此的言语，一个眼神就足够。

　　可是，你知，我更知。那是再也回不去的过去，再也来不到的将来。

　　Ⅱ艰难

　　我在K城的角落里艰难地活着。

　　所谓艰难并不是没吃没穿，而是冷暖自知的痛苦，那是一种在心低淤积了很久无从发泄，然后在某时轰然倒塌。那种痛无限蔓延，再也不隐忍，再也不是没有知觉。我艰难地活着，然后感觉自己越来越无力面对即将发生的一切，我再也找不出任何理由让我再坚强。

　　我看着周围充满活力的人群，我始终很难过。默默地低头走出教室摁下电梯按纽，搭巴士，穿过高速公路，沿着林荫走回小屋，接着又从小屋沿着林荫穿过高速公路然后搭巴士接着摁下电梯按纽。假使这种平静的生活能够持续，那我会满足。

　　我费力地给班里的韩国男生讲解我所玩的网络游戏，我试图告诉他我可以选择三类漂亮的种族却不知该怎样形容这三类，接着告诉他大话西游的背景故事：一只猴子，一只猪，一个佛教徒，还有一个秃子。这是我能想象到最近最有趣的事情，实际上已过了半个月。

　　可爱的韩国男生告诉老师的却是她在玩一款网络游戏。人们在里面可以选择三个种族，猴子，猪和佛教徒。

　　我偷偷的笑了，可知，我爱了将近五年的游戏就被高丽棒子给这样糟蹋了。苍天倘能如人愿，山做黄金海做田。我经常站在高速公路的中间彷徨无措，前面是三条车道飞速行驶的车辆，后面亦是。

　　我很理智的每天等车辆留个空子给我，让我不是站很久，还好，我并没有彷徨到早向前一步。我想要的究竟是什么?我在心里问着自己数千遍。

　　我想要的不过是一个能陪在身边的男友，以及一群贴心的朋友，仅此而已，可是，没有可是……